Começa num convite para ajudar em algum chá de bar ou panela – e olha que acreditava que não existia pena de morte no Brasil. Como em todo lugar deste mundo, no status heaven também existem figurinhas carimbadas. Parecem peças de um tabuleiro de xadrez, sempre com uma função resolvida se movem e comportam de uma maneira predeterminada e são fundamentais em algumas estratégias. Reconhecer estes tipos é importante, quem não consegue fica fica vendido e sem proteção. Nesta hora sempre haverá um hienazinha safada para anunciar sua fragilidade. São verdadeiras pragas, pessoas que alugam seus olhos, ouvidos e língua em troca de favorecimento e alguns presentes, são conhecidos como as famigeradas hienas sociais, querem se divertir e buscar espaço tombando os outros. Assim o animal que consegue se desenvolver em qualquer região do planeta e que vive dos restos e espólios de outros animais, estas também andam em matilhas, brigam muito entre si, dividem sua própria turma varias vezes por interesses momentâneos. Estas hienas sociais são figuras comuns na trajetória social de qualquer pessoa, seres que saem de casa (alguns são blogueiros) para saber da vida dos outros, descobrir detalhes da intimidade de alguém que nem conhecem diretamente para trocar estas informações por algumas taças de vinho e canapés no restaurante da moda. É impossível caminhar neste planeta sem encontrar com alguém deste tipo, elas são muitas e se proliferam aos montes, as hienas sociais são capazes de treinar ajudantes, fazer escola e passar suas técnicas de dissimulação para outros mais jovens, que servirão somente aos propósitos da hiena velha. As hienas velhas são as piores, depois de uma vida desequilibrando o meio ambiente e se alimentando de casamentos meio mortos, doenças e problemas financeiros alheios, as velhas hienas perdem o pelo e a capacidade de se apresentar em público, ficam em suas tocas acompanhadas do telefone disparando seu bote em qualquer coisa que se mova. O bacana é que quando desmascaradas já existe um batalhão de gente para decretar sua morte social, e as pessoas vão ao enterro para agradecer aos céus pela nova ausência e apreciar a briga entre as que querem ocupar seu lugar. É muito bom dar risada às custas das hienas, são animais hilários. Aprenda a perceber o cheiro de cachorro morto. O esquema é sempre o mesmo, chega alguém atencioso e mal intencionado, pergunta seu nome, o nome dos seus pais, vizinhos, colegas da escola e da faculdade e o nome do amigo que te colocou na roda. Normalmente cinco minutos depois este capeta se reúne com o grupo de abastados que bancam o divertimento e trazem status para o local onde você, incauto, estava e danam a escrever todos os nomes que você passou para frente na boca de um sapo, banham com sangue, flambam com champagne e enterram este despacho no cemitério social. Dica: Pegue a agenda de tem teve a ideia de fazer o chá de bar, panela ou o tormento a quatro, ligue para as tias primeiro e depois para os amigos, fale que você precisa de grana para organizar a palhaçada e deixe um fundo de caixa para compensar seu trabalho, Ahnnn e contrate tudo do bom e do melhor, com fama de careiro duvido que alguém que quer presente vai te chamar de novo.
