Bom tem coisas que a gente não pode falar nada, está abaixo da critica e ficamos de mãos amarradas. Só que ter um representante como este é bem difícil. Já reclamei demais do Estado, do local onde nasci e graças a Deus não foi por este local que esta pessoa chegou ao Congresso. Veja que o Alpinismo dá certo e pode ser feito em todas áreas da politica a culinária. Das artes à religião. Com um pouco de mídia e um bom bote está feita a confusão.

O Incomodo é desnecessário. De qualquer natureza esta sensação não vale a pena. Melhor sair fora na hora. Digo isso lembrando dos alpinistas culturais, tenho esta vocação religiosa: o grande trunfo da humanidade é modificar a realidade através do talento e da arte de emocionar.  O artista trabalha e revela sua sensibilidade por vocação e compromisso com a arte, muitas vezes esta verdade revelada funciona como um vetor negativo para sua  ascensão social. Nem toda produção cultural pode ser apresentada com uma linguagem pop, fácil de ser digerida pelo grande público. A arte também é rude, difícil de ser encarada. A ascensão social do artista é ligada ao produto apresentado, quando este resultado é o questionamento do homem cria-se um incomodo generalizado e este artista vai depender então de mais sorte e persistência por ter algum reconhecimento. Este caminho é difícil e alguns acabam entrando por sorte na máfia intelectual correta. Mas por favor, cada artista no seu galho. Quem pinta não precisa ser na mesma semana careca e moicano, verborrágico e falar alto, ignorando sua própria histeria. Muito menos ser melhor comediante que desenhista. Ser multimídia é diferente de ser carente de atenção, criar conclusões para si todo o tempo é implorar o julgamento, e principalmente, nenhuma produção pode ser boa se não houver um tempo de questionamento da obra. Ou se vende pão ou circo, não dá para fazer os dois. Na maioria das vezes os grandes pintores se tornam personagens da mídia, da curiosidade alheia, mas duvido que algum dos talentosos de verdade se apresente alguma vez como  esta figura sensação. Outra coisa, artista que vive o romantismo da boemia,  que utiliza suas viagens internas como característica de personalidade ficou no passado, se foi. Hoje é tudo business, gente mais séria, compromissada com a clientela. Acabou a época que pneumonia transformava repouso em bons escritores, que uma bebedeira era a entrada num movimento contemporâneo de   rebeldia. Desculpem-me, mas acabou, hoje quem está subindo rápido são os resistentes no ofício. Vamos deixar o porre e o escambau pelo simples prazer, pelo deliberar a existência, por buscar aventura e emoção em alguns minutos de entrega. Artista de verdade tem senso de humor, mas também oferece reflexão – como não dizia Aristóteles. Dica: Não compre artistas que produza mais de 40 peças por dia, a não ser que estes seja a reencarnação comprovada por curadores (esta profissão é bacana né?) do mestre Andy Warhol.

História Natural dos Ricos
Autor: Richard Conniff
Tradução: Lúcia Ribeiro da Silva

O Homo sapiens pecuniosus. São seres humanos que se distinguem do restante da turba pela conta bancária e pelo comportamento arrogante, da dominação pelo dinheiro. É esse o mote do livro História Natural dos Ricos.  Ele recupera, nas palavras do irônico Conniff, trinta milhões de anos de alpinismo social. Sua espinha dorsal é fascinante: compara-se o comportamento dos ricaços ao dos animais e vice-versa. Conniff mostra como o estilo dos bichos, na defesa dos mais fortes e mais bonitos, é muito parecido com o dos homens de carteiras robustas. Há paralelos hilariantes por precisão. Dondocas da alta sociedade adoram cumprimentar-se fazendo um muxoxo, entreabrindo os lábios com um som úmido, estalado, dizendo hmuã-hmuã no ar, junto às orelhas umas das outras. Os macacos cercopitecos do Parque Nacional Amboseli, no Quênia, utilizam esse mesmo gesto como sinal de apaziguamento, para desarmar os rivais.

 É fato comprovado, algumas entidades já retornaram do além social para relatar esta experiência, depois de socialmente mortos, com seus nomes enterrados para todo sempre, alguns voltaram para relatar como foi sua passagem. Para alguns uma experiência libertadora, para outros extremamente dolorida. O desapego das coisas é algo absolutamente elevado e isto sim é possível para bem poucos. Comportamento que  dá margem para o surgimento de uma fauna sombria, os morto-vivos sociais. Gente que foi dada como morta mas não aceita sua condição, não compreendeu que tudo já passou e reluta em conviver no meio dos vivos. Dá pena ver um zumbi pelejando para fazer as mesmas coisas que eram acostumadas, normalmente são avistados em eventos sem lista na porta e não se cobra convite, ficam lá puxando papo com qualquer um que passe pela sua frente. Acabam sempre sozinhos, passam a noite falando com um garçom mais paciente sobre o buffet, o cardápio, pedindo mais bebida… Os pobres acreditam que a sorte pode mudar e tudo é só uma fase ruim. Insistem no passado com suas roupinhas de outras épocas e podem aparecem do nada com um novo amigo – e se por acaso esta companhia for interessante, pode ter certeza que vai acabar  renovando outra turma e se divertindo muito longe da alma penada. Dizem que o olhar de um zumbi é amaldiçoado, capaz de transmitir em fração de segundos todo seu tormento com uma carga negativa pesadíssima, por isso quem é vivo nunca olha em suas faces, desviam o olhar e se transformam em figuras egípcias, sempre de cara virada. Encarar mesmo que por curiosidade uma criatura destas é furada, eles são capazes de perceber o interesse e imediatamente se transformam em pesados encostos, colam e não desgrudam por nada. Como não tem mais nada há perder são capazes de tudo, fazem plantão na porta de sua casa para entrar de gaiato no programa da noite, descobrem o telefone de qualquer lugar, mesmo que este seja trocado a cada dia, tentam se aproximar de sua família, querem agradar o tempo todo, se oferecem como companhia para tudo e forçam ajuda mesmo que você dispense o favor, para que você se sinta em dívida.

A única saída para uma situação como esta é orientar o encosto, mostrar que ele pode ser feliz em outro continente, como eremita no fundo de uma gruta de uma montanha isolada e que esta mudança de comportamento deve ser definitiva e sem volta. Algo muito importante, nunca, perceba a temporalidade desta palavra, nunca passe um encosto para frente, é a pior idéia que alguém pode ter. Além do carma negro de uma ação desta você será apontado como um próprio zumbi recém transformado. Existem pessoas que tentam disfarçar um encosto de gente interessante, fantasiando estes com algumas peças de roupas descoladas e indicando a figura como um amigo devoto. Este truque baixo não vale os minutos de alivio que o obssediado possa ter, a farsa nunca dura e sua maldição será completada, fecha-se um ciclo e você será declarado mais inconveniente que sua maior inconveniência. Dica: A melhor forma de se livrar de encosto e cortar a lingua do infeliz e cozinhar no feijão, e depois disponibilize para os amigos comuns.

Começa num convite para ajudar em algum chá de bar ou panela – e olha que acreditava que não existia pena de morte no Brasil. Como em todo lugar deste mundo, no status heaven também existem figurinhas carimbadas. Parecem peças de um tabuleiro de xadrez, sempre com uma função resolvida se movem e comportam de uma maneira predeterminada e são fundamentais em algumas estratégias. Reconhecer estes tipos é importante, quem não consegue fica fica vendido e sem proteção. Nesta hora sempre haverá um hienazinha safada para anunciar sua fragilidade. São verdadeiras pragas, pessoas que alugam seus olhos, ouvidos e língua em troca de favorecimento e alguns presentes, são conhecidos como as famigeradas hienas sociais, querem se divertir e buscar espaço tombando os outros. Assim o animal que consegue se desenvolver em qualquer região do planeta e que vive dos restos e espólios de outros animais, estas também andam em matilhas, brigam muito entre si, dividem sua própria turma varias vezes por interesses momentâneos. Estas hienas sociais são figuras comuns na trajetória social de qualquer pessoa, seres que saem de casa (alguns são blogueiros)  para saber da vida dos outros, descobrir detalhes da intimidade de alguém que nem conhecem diretamente para trocar estas informações por algumas taças de vinho e canapés no restaurante da moda. É impossível caminhar neste planeta sem encontrar com alguém deste tipo, elas são muitas e se proliferam aos montes, as hienas sociais são capazes de treinar ajudantes, fazer escola e passar suas técnicas de dissimulação para outros mais jovens, que servirão somente aos propósitos da hiena velha. As hienas velhas são as piores, depois de uma vida desequilibrando o meio ambiente e se alimentando de casamentos meio mortos, doenças e problemas financeiros alheios, as velhas hienas perdem o pelo e a capacidade de se apresentar em público, ficam em suas tocas acompanhadas do telefone disparando seu bote em qualquer coisa que se mova. O bacana é que quando desmascaradas já existe um batalhão de gente para decretar sua morte social, e as pessoas vão ao enterro para agradecer aos céus pela nova ausência e apreciar a briga entre as que querem ocupar seu lugar. É muito bom dar risada às custas das hienas, são animais hilários.  Aprenda a perceber o cheiro de cachorro morto.  O esquema é sempre o mesmo, chega alguém atencioso e mal intencionado, pergunta seu nome, o nome dos seus pais, vizinhos, colegas da escola e da faculdade e o nome do amigo que te colocou na roda.  Normalmente cinco minutos depois este capeta se reúne com o grupo de abastados que bancam o divertimento e trazem status para o local onde você, incauto,  estava e danam a  escrever todos os nomes que você passou para frente na boca de um sapo, banham com sangue, flambam com champagne e enterram este despacho no cemitério social. Dica: Pegue  a agenda de tem teve a ideia de fazer o chá de bar, panela ou o tormento a quatro, ligue para as tias primeiro e depois para os amigos, fale que você precisa de grana para organizar a palhaçada e deixe um fundo de caixa para compensar seu trabalho, Ahnnn e contrate tudo do bom e do melhor, com fama de careiro duvido que alguém que quer presente vai te chamar de novo.

Ninguém busca reconhecimento e status para curtir sozinho. É antagônica a idéia do sucesso seguido pela solidão, é importante dividir e comemorar os bons resultados com alguém, mesmo que por vaidade ou carência o ato de compartilhar é fundamental. Não existe esta história de criar um mundo especial para habitar, quem fez isso enlouqueceu por completo, de preto virou branco, quase mudou de sexo, cortou o nariz fora e foi dormir com criancinhas. E como o objetivo é viver feliz em sociedade vale a pena aprender oferecer e receber ajuda. Na subida, mesmo com a lição de casa pronta e com o mapa na mão é necessário informações para certificar o caminho certo. Saber reconhecer quem pode e quer realmente te auxiliar é uma grande lição afinal, nem todos querem ocupar o mesmo espaço que você deseja. E estas contribuições são fundamentais para as principais conquistas. Por isso mantenha-se junto de quem complementa sua bagagem. Assim a troca de favores pode ser mais justa e prática. Muitas vezes o alpinista se confunde com as orientações transmitidas por alguns pessoas gananciosas, se perde no caminho e acaba se transformando em ferramenta de manobra para interesses externos. Fique esperto com os pedidos mais simples, sempre que for solicitado por alguém tenha sempre na mente uma pergunta – Há quem favorece esta ação? Quando seu nome estiver na lista das respostas, pense mais uma vez se existe algum desgaste na sua imagem ou diminuição no prazer da sua jornada. Quando não for bacana para você, pule fora imediatamente e se necessário tenha uma explicação direta. Dica: A idéia é não deixar ser explorado, cobre seu trabalho e cobre mais caro ainda pela sua existência.

É sempre uma festa ótima e a receita é a seguinte, tudo é organizado do jeito que o morto mais gosta. Servem-se quantidades industriais das bebidas e das comidas que o defunto mais aprecia, decoração e música escolhidos no estilo exato para agradar o falecido e o mais importante, com todos, mas todos mesmo, amigos do enterrado. Este é o único que não recebe o convite, mas fica sabendo de cada detalhe da festa. Funciona como uma tortura psicológica, até o último momento iludido, o pobre não sabe se será convidado ou não, muitos telefonemas e excelentes encenações para atiçar ainda mais sua vontade de comparecer e aproveitar a boca livre. O clima é de armagedom, quem não puder ir dançou. Só se fala nisso, roupas novas, acessórios hiper criativos, a lista de convidados na ponta da língua…   E a guerra de nervos não termina com o fim da festa, a primeira etapa do falecimento é ter que conviver com colunas sociais noticiando cada detalhe do evento, sempre que colocar o pé na rua ouvir os elogios mais rasgados da noite inesquecível. Tudo tão perfeito, só ele que não foi, estavam todos lá…. Todos coniventes e conscientes do objetivo da exclusão. Depois desta etapa torturante os convites cada vez mais escassos  e param  de chegar de vez, ostracismo total. Hora de pensar em escolher um animalzinho de estimação, desencanar com algumas bobagens tipo pelo de gato na roupa, depois da morte  também é uma boa idéia esquecer da dieta, já que a diversão noturna vai ser colocar o moletom e enfiar a cara com vontade num pote de sorvete bem calórico e a excitação passa a ser o capitulo final da novela e os casamentinhos mixurucas dos casais da trama.

O enterro social é sempre engraçado de presenciar. Quem já participou do ritual conta que é tudo bem agitado, animado mesmo, com muitos telefonemas, reuniõezinhas para deixar o grupo mais fechado e morrer de rir dos mortos. Perguntas demais, interesse demais na sua vida não é presságio de boa coisa, as pessoas não são preocupadas com as outras. Existem almas boas e evoluídas, a sorte de encontrar um ser destes no seu caminho deve ser considerada, mas prepare-se para o pior. Os bons de verdade são poucos e você vai saber reconhece-los pelas atitudes cotidianas, na duvida fique na sua, faça um ar de mistério e só passe informações  que te darão tempo de correr para bem longe se preciso for, que te dê uma certa vantagem, algum diferencial. Quem não gosta de uma figura misteriosa, inteligente e sedutora? Somos capazes de dedicarmos nossas existências e almas aos que nunca deixam à peteca cair e que se revelam aos poucos. Mostrando somente seus aspectos mais bacanas em flashes displicentes mas totalmente elaborados, tudo bem que no final a figura seja uma bobagem, mas até lá muita água passou pela ponte, moveu o moinho e rendeu lucros a terceiros. Dica:  O preço da curiosidade que nunca cobra pouco ou dá desconto no final.